他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己

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他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。有的大人喜怒无常,常被别人说成是“娃娃脸”,可见孩子的脸变化有多快。天使宝宝每个家长都会欣喜,可是天使也有变成恶魔的时候,而且这种模式的切换常常就在几秒钟发生。

在生活中我们看到有些孩子非常善于表达自己的感觉和想法,有些家长特别羡慕这样的孩子,因为自己的孩子基本不愿意说自己的感受和内心想法,就算问都不一定告诉你。遇到这样的孩子真的很苦恼,因为你很想知道他想什么,这样才能帮助他或者提升他。

他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。Q&A

他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。上一秒钟孩子还很安静地自己在玩,下一秒就突然大发脾气,开始摔玩具,显得怒气冲冲;刚刚还和你微笑示好的小朋友,转身就不理你了,显然是生气了,不过家长并不知道原因,感到莫名其妙;还有的孩子一会儿哭,一会儿笑,真是让人哭笑不得。

怎么做才能让孩子善于表达自己,经常愿意把自己的想法啊,感受啊,告诉家长或者老师呢?

专家天团你们好,我家小朋友今年三岁了,男娃,有个事儿特别让人头疼。

有很多宝妈问,孩子经常大哭大闹,还生气,家长怎么哄都没有用,有什么哄娃的妙招吗?是的,孩子易怒爱哭很常见,其实大部分是因为家长总是试图去管理孩子的情绪,而不是去教孩子怎样管理自己的情绪,二者之间的差距还是很大的。

今天跟大家分享一个【正面管教】育儿工具,这个工具如果你持续的做,孩子将会成为一个善于表达自己,很乐意跟你分享他想法和感觉的人。

他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。他特别容易发脾气,一生气就喜欢摔东西。举个例子,我要是不让他吃饭的时候看电视,他就要摔玩具。

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                  情绪诚实

最后只能顺着他的意思。

面对情绪失控的娃,家长常常不知所措

在生活中孩子往往因为各种事情会哭闹,或者发脾气,或者不开心。总之这样的事情防不胜防。可能因为一件在我们大人眼中很小的事情就突然哭了。

他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。现在更严重的是,他有时候还会打人,连一起玩的小朋友也不放过。要是人家不把玩具给他,他就要动手。

3岁半的铮铮今年刚刚进入幼儿园,家长担心他有所不适,所以一直和老师保持着频繁的沟通。在经过初期的哭泣和找妈妈之后,铮铮好像已经能融入幼儿园的生活了。不过最近两天幼儿园老师却和宝妈反映了这样一个情况,说“铮铮太乖,不太懂得如何表达自己的需求和情绪。”

他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。上周带娃去上英语课,下到楼下时娃一定要吃巧克力,要回家拿,我只说了一句上课时间马上到了。然后娃就哭起来说不上课要回家。我马上想到情绪诚实,然后我说:宝宝,你现在非常生气对不?而且因为吃不上巧克力非常不开心,你现在只希望吃上巧克力,其它什么事情都不想做。而且希望妈妈马上带你回家吃巧克力对吗?

他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。这不马上他就要上幼儿园了吗?

他就要摔玩具,孩子将会成为一个善于表达自己。这让宝妈有些困惑,孩子明明已经会说很多话了,简单的交流是不成问题的,怎么会沟通不畅呢?老师说,有次他发现铮铮看上去非常委屈,眼里还含着泪,问他缘由,好半天才说出是因为不想别的小朋友摸他的脸。老师问他为什么不大声拒绝,或者推开小朋友的手,铮铮说“不敢”。

他说是的,我就要吃巧克力,我要马上回家吃巧克力(孩子愿意说出自己真实想法)。哦!妈妈知道了,妈妈知道你想马上吃巧克力了。然后我就拥抱他!刚开始他还是哭着,慢慢的他不哭了,然后说:妈妈我要抱紧点,我要抱长一点时间。我要你抱我走(孩子感觉安全勇于说出自己想法)。我把他抱起来,走了一小段,然后放他下来。雨过天晴了,然后他让我追他,一路小跑去到上英语课的地方。

我好担心他在幼儿园打小朋友摔东西,然后被幼儿园遣送回家,最后我只能在家教学,想到这一点我就焦虑。

还有一次,在吃饭的时候同在一张桌子上的小朋友勺子掉了,这个小朋友并没有去捡勺子,也没和老师反映情况,直接就抢走了铮铮的勺子,铮铮很气愤,憋得脸通红,但是却一句话都没说出来,直到老师来解了围。

后来去接他的时候我带上了巧克力给他,他好开心!这个案例不但应用了正面管教工具——情绪诚实,先肯定孩子的不开心,不高兴,生气了!让孩子获得认同和情绪安全。

求专家天团支招。

仔细询问才得知,平时在家里铮铮属于饭来张口衣来伸手的那一类,很多事不用他说家长先替他想好了。小朋友在玩耍中有争端也都是大人出面“摆平”,铮铮在无所不在的爱里面成长,情绪感知就只剩下平和了,当其他情绪突然出现时,他根本就不知道如何去应对。

然后我还应用了:共情+拥抱的力量,让孩子感受到尊重和爱。在共情+拥抱中孩子已经感觉到这个无理取闹不对,是他发自内心的觉察,然后自己自动自发调整了自己状态。

我是叶壮,一个研究心理学的二孩爸爸,跟我打过交道的人,都说我脾气不错——起码从来都不砸东西,更不打人。

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讲到情绪诚实(肯定孩子的情绪)让我想到有一天在幼儿园看到一个同班小朋友拿着一个玩具熊,另外一个小朋友想要拿过去玩一下。拿玩具熊的小朋友就是不给,另外想要的小朋友哭了。作为拿着玩具熊孩子的妈妈肯定问她为什么不给玩具熊给另外一个小朋友,然后希望她给另外一个小朋友玩一下。但是拿玩具熊的小朋友就是不给,也不说话,还差点哭了。妈妈问急了孩子说了一句:我不喜欢她。(其实孩子没有真正表达自己的感受)

然后你说巧不巧,我的两个儿子,他们也是这样。

比起沉默的铮铮,愤怒的小超则是家中的小霸王了。只要谁稍微不合他的心意,小超就会大打出手。不是对着奶奶挥拳头,就是咬了妈妈的手。有次妈妈生气了将小超爱玩的球重重地摔在了地上,本想威慑孩子,谁知小超顺手拿起一个水杯就扔地上了,摔得稀碎。

如果用正面管教情绪诚实工具,可以先跟拿玩具熊小朋友说:宝宝,你不开心了,因为你不希望把玩具熊给你同学,因为你很喜欢你的玩具熊对吗?娃肯定说是,嗯,妈妈知道你现在就希望自己抱着玩具熊,而且就这样抱着回家,然后一直跟玩具熊玩,不希望给任何人玩是吧!好的,你这样想就这样做吧,如果你觉得自己可以给同学玩的时候你再跟她分享好吗?兴许就是因为妈妈的肯定情绪和支持她反而很乐意分享玩具熊给同学了。

因为在这俩小脑袋瓜子里,有一种底层逻辑:发脾气,跟砸东西和打人没联系啊。

在“比狠”这项上,家里没人是他的对手。其实小超内心也有柔软的地方,看《西游记》里唐僧错信白骨精,把孙悟空给赶走那段,小超非常生气,对着一堆玩具乱踢乱踹发泄情绪。用宝妈的话说“儿子发脾气从来不看时间场合,想发就发,真怕他长大后会吃亏。”

因为这个时候孩子不但获得情绪肯定,同时也感受到妈妈的尊重,内心会觉得妈妈很爱她,妈妈的爱和支持也让她会有安全感!如果妈妈非要说服孩子把玩具熊给同学,她因为妈妈不关心自己更加不给玩具熊了。

是个孩子就有发脾气的时候,但不同孩子有不同表现,有的气鼓鼓不说话,有的嚎啕大哭,有的摔东西,还有的满地打滚誓死不从。

其实这和家庭教养也有关系,妈妈生气的时候也摔东西,即使她摔的“避重就轻”,只是做做样子吓唬孩子,但性质却是一样的。妈妈的错误示范,更助长了小超糟糕的情绪管理。

当持续用这样的工具时,不但能平息很多生活中孩子的无理取闹,莫名其妙发脾气等等大人以为的挑战。同时还能培养孩子懂得表达自己的感受和想法。例如我不高兴了,我不开心了,我现在内心怎么样等等。因为妈妈一直都在肯定他的情绪,他的内心世界是安全的,觉得说了会获得妈妈理解和尊重的。

是什么让这些孩子把坏脾气跟这些行为连接起来的呢?很大程度上,是靠观察。

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观察的结果,有两个。

让孩子做情绪的主人,才能拥抱美好未来

一个是有样学样,别的小朋友靠砸东西得到了关注,他能学到的是,这种抒发的形式有用。

在以上两个例子中,孩子在管理自己的情绪方面都很欠缺,一是像铮铮那样无法充分地表达自己的情绪,反而压制真实想法,别人“欺负”他,他本应该有的情绪是生气,但是却内化成自己的委屈,变成悲伤的哭泣了,这可不应该呢。

还有一个则恰恰相反,他学的不是发脾气的人,而是发脾气的对象——被别人发脾气的人,其实内心也不舒服,那他怎么去表达这种不舒服,也会影响到孩子。

二是像小超那样,能充分认知自己的情绪,但是在表达情绪方面却没有分寸感,常常越界,无法克制自己的情绪,被情绪牵着鼻子走,而没有做情绪的主人。

与此同时,还有这样的规律:孩子跟谁亲,就容易学谁;孩子跟谁相处的时间长,就容易学谁;孩子的情绪经常被谁唤醒,就容易学谁。

情绪,是对一系列主观认知经验的通称,是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。最普遍、通俗的情绪有喜、怒、哀、惊、恐、爱等,也有一些细腻微妙的情绪如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。要知道,一个人有情绪是很正常的,情绪也无好坏之分,糟糕的不是情绪本身,而是情绪管理。

那要解决的方案,其实很简单:

儿童情绪管理作为一个人初始阶段的必须掌握的技能,会对人的一生都产生深刻的影响。通常在6岁以前,孩子就要拥有着良好的情感体验,懂得情绪管理的重要性,并具备一定的技巧。孩子如果此时情绪易怒,孤单不合群、焦躁不安、悲观失望,会在很大程度上影响到后天个性的发展。

不再深化孩子的行为,以请开始你的表演来应对孩子的错误行为,一旦有改善,又要给予积极的支持。

所以儿童情绪管理很重要,与其让家长管理孩子的情绪,不如让孩子做自己情绪的管理者。当然这需要家长的引导和帮助。当孩子的情绪管理从被动变为主动时,很多问题都会迎刃而解了,家长还乐得轻松自在。

盯防容易被模仿的家人或行为,家里人开个会,看看孩子是怎么学到这样表达情绪的方法的。

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注意,这是个研讨会,不是个甩锅会,不要开着开着,又吵了起来。

父母要如何帮助孩子成为情绪管理者?

希望能帮上你。

首先,父母要帮助孩子认识情绪