孩子显然不懂大人的脑回路,孩子将会成为一个善于表达自己

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开阔眼界、趣味驱动,培养4-12岁孩子的求知欲

在生活中我们看到有些孩子非常善于表达自己的感觉和想法,有些家长特别羡慕这样的孩子,因为自己的孩子基本不愿意说自己的感受和内心想法,就算问都不一定告诉你。遇到这样的孩子真的很苦恼,因为你很想知道他想什么,这样才能帮助他或者提升他。

宝宝的成长过程,会给父母带来很多快乐,但与之相伴的也会有各种烦恼,“情绪管理”就是其中之一,而且不容忽视。

好的教育,不是给他世界观,而是带他观世界

怎么做才能让孩子善于表达自己,经常愿意把自己的想法啊,感受啊,告诉家长或者老师呢?

随着月龄的增长,小家伙们开始有了自己的“小情绪”。他们可能会哭闹、吵嚷,甚至冷暴力,因为他们并不知道该如何处理自己的害怕、生气或难过,其实很多家长都未必知道。我们需要一些科学的方法,帮助孩子,也是帮助自己。

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今天跟大家分享一个【正面管教】育儿工具,这个工具如果你持续的做,孩子将会成为一个善于表达自己,很乐意跟你分享他想法和感觉的人。

今天分享的内容,主要来源于《你就是孩子最好的玩具》中提到的“情感引导法”,以及我和小狸猫的真实互动,希望能给宝爸宝妈带来一点启发。如有不足之处,欢迎大家指正补充。

孩子显然不懂大人的脑回路

                  情绪诚实


可怕的是

在生活中孩子往往因为各种事情会哭闹,或者发脾气,或者不开心。总之这样的事情防不胜防。可能因为一件在我们大人眼中很小的事情就突然哭了。

什么是“情感引导”

很多大人也不了解孩子的脑回路

上周带娃去上英语课,下到楼下时娃一定要吃巧克力,要回家拿,我只说了一句上课时间马上到了。然后娃就哭起来说不上课要回家。我马上想到情绪诚实,然后我说:宝宝,你现在非常生气对不?而且因为吃不上巧克力非常不开心,你现在只希望吃上巧克力,其它什么事情都不想做。而且希望妈妈马上带你回家吃巧克力对吗?

情感引导就是家长向孩子传授情感规则,让他们知道如何辨认情感,并且以恰当的方式来表达。

有的时候,教育孩子就像是闭着眼睛在雷区前行。一不小心就会踩雷,引爆娃这个小“暴脾气”,弄得两败俱伤。

他说是的,我就要吃巧克力,我要马上回家吃巧克力(孩子愿意说出自己真实想法)。哦!妈妈知道了,妈妈知道你想马上吃巧克力了。然后我就拥抱他!刚开始他还是哭着,慢慢的他不哭了,然后说:妈妈我要抱紧点,我要抱长一点时间。我要你抱我走(孩子感觉安全勇于说出自己想法)。我把他抱起来,走了一小段,然后放他下来。雨过天晴了,然后他让我追他,一路小跑去到上英语课的地方。

恰当的“情感引导”,可以帮助父母与孩子奠定一生的亲密关系,让孩子拥有更健全的心态,学会沟通表达,学会自爱和尊重他人,学会面对逆境。

与CC斗智斗勇的这几年,我终于明白,要想在这场战斗中既引导娃顺利成长,又保护自己不受“伤害”,首先要做的,就是了解娃的脑回路。

后来去接他的时候我带上了巧克力给他,他好开心!这个案例不但应用了正面管教工具——情绪诚实,先肯定孩子的不开心,不高兴,生气了!让孩子获得认同和情绪安全。

“情感引导”的关键步骤

所谓知己知彼,才能百战不殆。

然后我还应用了:共情+拥抱的力量,让孩子感受到尊重和爱。在共情+拥抱中孩子已经感觉到这个无理取闹不对,是他发自内心的觉察,然后自己自动自发调整了自己状态。

1.了解孩子

图片 2孩子并没有我们想象的那样难管教。你以为孩子难哄,其实只是你还不太了解这些小家伙罢了。”
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讲到情绪诚实(肯定孩子的情绪)让我想到有一天在幼儿园看到一个同班小朋友拿着一个玩具熊,另外一个小朋友想要拿过去玩一下。拿玩具熊的小朋友就是不给,另外想要的小朋友哭了。作为拿着玩具熊孩子的妈妈肯定问她为什么不给玩具熊给另外一个小朋友,然后希望她给另外一个小朋友玩一下。但是拿玩具熊的小朋友就是不给,也不说话,还差点哭了。妈妈问急了孩子说了一句:我不喜欢她。(其实孩子没有真正表达自己的感受)

孩子的心理发展是一个动态的过程,作为家长,有很多功课需要做在前头。提前知道宝宝即将进入哪一个“敏感期”,可以帮助自己和家人做好准备,而不是觉得孩子突然莫名“不听话”了。

{“type”:1,”value”:”带娃路上,那些让人抓狂的行为,如果我们能了解一下背后的科学原因,也许就不会感到困惑和苦恼了。

如果用正面管教情绪诚实工具,可以先跟拿玩具熊小朋友说:宝宝,你不开心了,因为你不希望把玩具熊给你同学,因为你很喜欢你的玩具熊对吗?娃肯定说是,嗯,妈妈知道你现在就希望自己抱着玩具熊,而且就这样抱着回家,然后一直跟玩具熊玩,不希望给任何人玩是吧!好的,你这样想就这样做吧,如果你觉得自己可以给同学玩的时候你再跟她分享好吗?兴许就是因为妈妈的肯定情绪和支持她反而很乐意分享玩具熊给同学了。

例如:

一、我并不是不听话,只是需要你多重复几遍

因为这个时候孩子不但获得情绪肯定,同时也感受到妈妈的尊重,内心会觉得妈妈很爱她,妈妈的爱和支持也让她会有安全感!如果妈妈非要说服孩子把玩具熊给同学,她因为妈妈不关心自己更加不给玩具熊了。

进入“秩序敏感期”的小朋友,就是喜欢有自己的规则,如果你把他的小汽车们打乱了次序,他会立马翻脸给你看;

你有没有遇到过这种情况?同样一件事情你说了很多遍,孩子依旧记不住,依然我行我素。

当持续用这样的工具时,不但能平息很多生活中孩子的无理取闹,莫名其妙发脾气等等大人以为的挑战。同时还能培养孩子懂得表达自己的感受和想法。例如我不高兴了,我不开心了,我现在内心怎么样等等。因为妈妈一直都在肯定他的情绪,他的内心世界是安全的,觉得说了会获得妈妈理解和尊重的。

“Terrible
Two”出现在一岁半到三岁之间,在这个“婴儿叛逆期”里,我们需要巧妙地给他一些决策空间,让他们“自己做主”;

我是遇到过太多次了。

在宝宝的大脑额叶发育完成之前,不要和他们谈条件,“如果…那么…”“不然…”“否则…”这样的逻辑词,他们完全理解不了。

多少次我嘱咐CC:别乱丢玩具,玩具玩完后要放回原处。

2.播下种子

强调了一次又一次,最后发现,说了多少遍都无济于事。

(1)之前听樊登老师分享过,在宝宝学说话的阶段,要先教给他们一些“情绪词汇”:生气、难过、害怕、开心……遇到了难以处理的情绪,他们需要告诉父母以寻求帮助。这个时候,“桔子苹果汽车娃娃”这些词帮不了他们。假设他们无法表达,家长又不能感知,宝宝心里苦,只能用哭闹来表达不满。

心情好的时候,拉娃讲讲道理,失去耐心的时候,千言万语归为一声吼:你这孩子怎么这么不听话,说了这么多遍都不听!

(2)对于可能发生的情况,家长需要做一个预判,提前告知孩子应该怎么做。例如要带宝宝出去吃饭,就提前告诉他:今天晚上咱们要一起出去吃饭,也就是说我们要在包厢里安安静静地吃饭,不可以到处乱跑,也不能大喊大叫哦。出发前说一次,路上说一次,进饭店之前还可以问一次:还记得之前妈妈说过的话吗?

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3.观察和聆听

《全脑教养法》中提到:

观察的本质是给予孩子更多的关注,体察他的需要。

是什么塑造了我们的大脑?经验!

聆听的时候请尽可能蹲下来,看着孩子的眼睛。想象下我们看到一个巨人,会有本能的恐惧和不平等的感觉。

脑科学研究表明:不管处于任何年龄,我们的经验会一直改变大脑的物理结构。

4.接受孩子的情绪

每当我们有新的经历体验,我们的脑细胞都会变得十分活跃,产生新的连接,随着时间的推移,因活跃产生的连接会导致大脑的“重新布线”。

准确地说出孩子的感受,他们会觉得被理解和尊重,情绪反而会平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来,而不是发泄在别的人身上。

简单地说,就是孩子的任何经历都需要重复学习才能在大脑中建立联系,他们才能拥有对注意力、记忆力以及冲动行为的控制能力。

告诉他“妈妈知道你的玩具被抢了很生气”,而不对他说“快分享!和弟弟一起分享!”

你认为孩子不听话,很多时候只是因为他还不具备对某件事的执行能力,他还没有足够的经验去积累。

告诉他“妈妈知道你摔倒了有些疼”,而不是对他说“你是男子汉!你要坚强!”想象下你摔个大马趴,老公走过来说“坚强点站起来”,是不是想立刻飙脏话?

我们要告诉孩子多少遍?

5.引导孩子解决问题

答案是,一遍又一遍。

接受了孩子的情绪,等他平复一点,再引导他去解决问题,但不是简单地告诉他怎么做(如果宝宝只有两三岁,可以多向他解释,并告诉他应该怎么做)。试试引发他的思考,“那你看咱们怎么才能解决这个问题呢?”

所有的改变都是在不断地重复提醒中,悄然发生的。

假设他做出了恰当的选择,一定要鼓励他,“你选择和弟弟一起玩!这个主意太好了,这就叫分享!”这个时候他才能理解“分享”的意义是大家一起享受快乐,否则他认为分享就是“被人家抢走我喜欢的东西”。

当你想发作时,深呼吸,告诉自己:你的又一次提醒和指导,是在帮助孩子的大脑塑造又添了一块砖、加了一块瓦。

此外,我们也可以借助一些情绪管理的绘本,通过故事和共情,让孩子学会处理情绪的方法。等下次遇到类似的情况,家长可以提示,“上一次小熊遇到这样的情况,它是怎么做的呢?”

二、我并不是想要犯错误,只是想要学习新技能

最重要的原则:无条件的爱

谁家没个毛手毛脚的娃和一个提心吊胆的老母亲。

不要让我们的情绪左右了和孩子间的沟通,如果你连自己的情绪都控制不了,怎么能要求你的孩子做‍‍到事事听话?真正无条件的爱,意味着你不会忽略父母这份最重要的工作,愿意为之学习和改变。这并不容易,希望我们可以试试。