给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理

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问:对孩子大吼大叫,孩子变得内向,胆小,有什么补救的办法没有?

问题:经常对孩子大吼大叫,会对孩子造成什么影响?

毛妈平台投稿作者——薇薇安

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回答:

心理学以及家庭教育资深爱好者,专门研究孩子学习、成长、情感等知识,深切认同“精神富足,灵魂才能光芒万丈”的教育理念。

我想说一定可以补救的,心理学是一个open的学科,任何时期开始心理教育,给予孩子心理营养都不晚,而且你已经意识到了问题,说明问题已经解决一半了。

孩子慢慢地长大,你会觉得孩子越来越调皮淘气,越来越不听话。孩子不听话了,会惹父母生气,这是不可避免呢。但不能因为孩子不听话,就经常对孩子大吼大叫。

最近看了真人秀节目《超级育儿师》,里面跟拍了这样一对母子。孩子蛮不讲理,爱哭;妈妈脾气暴躁,动不动就大声责骂孩子。

缺乏安全感的孩子

先说说我经历吧:我是一个9岁女孩的妈妈,我女儿上学前也是内心、胆小,说白了是没有安全感。跟我对她的管教太严,有时候脾气不好,冲孩子大哄大叫有关。

学习心理学,慢慢意识到孩子的问题,发觉孩子内心是缺乏心理养分的,安全感及其不足,也没有自信,甚至有些自卑,即使自己很优秀,也骨子里有很多的自卑,让我非常的着急和伤心。

1.当我意识到问题以后,先正视自己,为什么给孩子提供了这样一个养育环境,通过剖析,发现原生家庭真的给我们父母带来了很多影响,可父母我们无权力选择,但我们可以回顾自己的童年,去与自己和解,可以改变的是事情带给我们的影响。

先要做自己的好父母,鼓励、欣赏、赞美自己,告诉自己这么多年来很不容易。当真正自己不缺心理养分的时候。我们来给孩子去补充心理营养。

2.给女儿郑重的道歉,告诉她,妈妈以前做的不好,妈妈也不懂,妈妈也没有学会如何当妈妈,如何管理自己的情绪,如果管理和教育你,好像之前只会用大喊大叫,告诉她,妈妈真的也不会,请她原谅。当我这么说时,我们母女都流下来幸福和感动的泪水,真的不容易,作为一个妈妈可以给女儿道歉。

3.给孩子做心理养分。孩子多年在喊叫环境生长,会有很多情绪,恐惧、害怕、担心,这时候大脑经常处在紧张焦虑状态,需要重新调整。改变家庭环境,改变喊叫,开始鼓励、陪伴和赞美孩子,鼓励孩子一点点的表达自己的情绪,把自己胆小和内心的感受在适当的时候表达出来,要接纳孩子的感受。妈妈知道你有一些害怕,不太敢当众说话,我们可以在家里练习一下。慢慢的,当孩子内心的负性情绪被处理,当孩子的内心和胆小可以被父母接纳,慢慢孩子的问题反而解决了。

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去逛超市,一路上孩子叽叽喳喳问个不停,妈妈不耐烦地对孩子大喊:不要再烦我了!不许再问我了,自己记住!

给孩子心里补养,任何时候都不晚

多年的儿童心理教育工作,每当回忆曾经这段经历,都经常被自己感动,感到到自己能意识到问题,并及时刹车,及时调转方向。

楼主今天能提出这个问题,说明问题真的已经解决一半了,只要持续的给自己和孩子增加心理养分,相信你的孩子必能长成参天大树。

我也经常对女儿大吼大叫,但前段时间女儿一句话,我再也不敢了!明白再不控制自己情绪,孩子都会被我害死!

老公在外地,我一个带娃,兼顾上班,晚上

还加班,一天忙的陀螺转。好不容易到家停下来,女儿东问西问,要我帮这帮那。本来工作事多加班,最近因为女儿晚睡上学迟到,被老师说,我又迟到被老板说。现在她又折腾,我忍不住发火了,大骂她,责怪她,把责任情绪都推到她身上。女儿哭了,哭的很伤心,哭着哭着睡着了。。。事后又心疼不已,但每次看到她碍我事,依然控制不住发火!

直到2月24号晚上,帮女儿洗脸洗脚,女儿突然冒出一句,妈妈,以后不要打我了!当时我整个人懵了半天,原来这段时间我给女儿留下这么坏的印象。我面目狰狞,嘴齿不饶人的样子全深深印在她脑海里了!

唯一让我值的庆幸的是,女儿学会表达自己的感受了,也会开始拒绝说不了!不会被骂的不吭声,或者以别的方式叛逆我,或者性情大变,沉默寡言,冷暴力。她还是个健康的孩子!趁她没有被物化之前,我真的需要好好调整自己的状态和心态了。

女儿之所以敢说不,和平时她爸的宠爱以及平时和她沟通的表达方式有很大的关系!他爸除了不犯原则上错误,基本都是宠,给足了安全感。而我平时虽然比较严厉,但很多事情会征求她的意见,比如我想吃她的零食,可不可以吃一点你的蛋糕,妈妈好饿了,看起来好好吃哦!再比如她要我帮忙开电视,当时正忙,我会直接表达,妈妈现在有点忙,可不可以等五分钟?再比如她不愿意分享零食,我会建议她分享零食,上次哥哥给了你两包饼干吃哦,这次可不可以也分享点哥哥吃呢?

大多都是以征求她的意见为主,如果她不愿意,也会问为什么,要是她实在不愿意,我们也不会勉强。她这么小,以自我为中心是可以理解的。这是人的本性,好的留给自己。这是与生俱来!我不喜欢在公共场合为了维护别人和自己的面子,委屈自己的孩子!明明对方孩子错了,偏偏教育自己孩子谦让,大人不记小人过的样子!做错了道个歉,我们还是好朋友。

我为什么说这些,如果孩子长期被吼的胆小,内向,那么需要重新建立信任,安全感和良好的沟通方式了,当然自己的情绪控制也非常重要!经常和孩子拥抱,亲亲,对孩子说我爱你,晚上半夜孩子睡醒,给足一个拥抱,再继续睡。带孩子的真的非常不容易,一起加油!

根据我多年的班主任经验,孩子内向、胆小是多种原因导致的,并不只是吼的问题,而更深层的原因可能是以下几点:

一、女强男弱家庭

曾经有这么一个男生,高一开学后不久就休学了,原因是这个孩子非常内向,不适应高中生活,内向喜欢某个女生,但是又不知如何表达,于是搞了个恶作剧,给女孩发了个恐吓信息,他妈妈在他的日记里,也发现了孩子写的很多不太正常的日记,对女孩充满了威胁。于是主动联系学校,让孩子休学了。

在这过程中,我跟他父母接触过几次,最大的印象就是这个家庭的话全让孩子的妈妈说了,嘟嘟地说个不停,而孩子的父亲,整个过程显得非常木讷,基本上是一言不发,孩子也是父亲的性格,可以想象这个家庭的日常是什么样子的,这种环境对孩子影响非常大。

二、拥有一个“巨婴”的父亲

这种类型和第一种类型基本相似。我一个邻居家的孩子,上完初中就辍学了,父母急着给张罗婚事,以便早抱孙子。谁知道,结婚后,男孩根本就没有担负起任何做父亲的责任,一天到晚玩网络游戏,根本不和对象交流,虽然有了孩子,但是基本上没有管过,孩子慢慢长大,变得越来越内向,越来越胆小。

三、过早把孩子送进寄宿制学校或者学屋

老家有个亲戚,家里有工厂,孩子小的时候,正式工厂起步阶段,两口子都一起经营工厂,孩子没人管,但是又非常重视教育,把孩子送到城里的一所最好的小学,但是因为无法住宿,所以在学校旁边找了个学屋,就这样一住6年,到了初中,又送到一所寄宿制民办中学,所以孩子到了高中,基本上不和别人交流,说话声音非常小。到了大学后,他爸爸想锻炼他,给他钱让他请辅导员或者请宿舍舍友出去吃饭,他竟然都不敢请。假期回来,他爸爸让我继续开导他一下,结果说着说着,一个男孩竟然哇哇大哭起来。

四、父母经常打闹,家庭不和谐

一个从小就亲眼经常看到父母打架、吵架家庭里成长起来的孩子,也因为没有安全感,而变得胆小、内向。

可以说,90%孩子的问题,都源自家庭和家长,其中家庭关系不和谐,父亲长时间缺失是主要原因。有人说:母亲决定孩子的智商,父亲决定孩子的情商,这是非常有道理的。研究发现,在大脑负责记忆和思维的区域内,没有父亲的细胞;而在负责情感的区域,没有发现只含母亲基因的细胞。相反,只含母亲基因的细胞,出现在负责语言和计划能力的“执行区”。因此,他们相信对人类来说,母亲的基因在大脑皮质的形成中有更大贡献。

所以,当孩子出现内向、胆小的问题时,要想改变最重要的一点就是父亲的回归,让父亲多陪陪孩子,多带带孩子,多做一些冒险的、刺激的优秀,营造一个健康和谐的家庭,才是解决的关键,而且发现越早,越有利于解决问题。

我是“赢在高三”,专注教育,欢迎关注!

没怎么接触过心理学,但是从自身经历来看,如果孩子年龄过大,即使采取了补救措施也不能改变孩子太多行为,对他们来说,这种状态已经根深蒂固,就像是拿东西敲击膝盖,小腿会翘起一样,条件反射。

如果是这样子的话,就已经到了无法挽回的地步。

我以前也会对孩子大吼大叫,但过后又很后悔自责,有过好几次后孩子反而更加不听话了。

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给孩子留点面子

先说下我的经历吧。小的时候我很皮,基本上都是跟着男孩子一起疯,我妈又是那种见不得孩子闹喜静的人,自然而然就没少说我。家里不富裕,又要照顾我们,又要忙农活,身体累心也累,所以除了会说些“我跟你爸累死累活的,成天就知道玩,就知道闹,你看看你自己有没有点女孩子的样子”。

当然这句话不是说个一次两次,而是经常说,不仅在家里说,在家外也说。年纪小不懂事,等到稍大点,知道女孩子要文静的时候,我妈却还揪着那点事儿不放。每次在亲戚面前说的时候,真的是让人无地自容。

所以,直到现在我都觉得,在亲戚朋友面前抬不起头来,黑历史太多了。

有次我在厨房洗碗,等我忙完后走出来一看,地上到处都是玩具,整个地板乱七八糟的,那时刚好心情不太好,于是我忍不住对他“狮子吼”,质问他为什么这样做,他当时吓得瑟瑟发抖,很委屈的哭了。训斥完他后我也觉得自己太冲动了,其实孩子也没做错什么,我怎么能把自己的情绪发泄到他身上去呢,心里挺后悔的,暗暗发誓下次不会再犯了。如此反复,后面好几次都还是会对他大吼大叫,慢慢的,他也越来越不听话了,而且每次对他“狮子吼”时,他好像都不在状态,对我的训斥不当回事,于是我开始反思自己的行为,觉得自己真的做错了,管教孩子用错了方式。

回家路上,孩子耍小脾气,要妈妈抱抱,妈妈怒骂:我拎着东西怎么抱你?

给孩子表达的机会

从小我都讨厌做错事,因为只要一做错事,我妈的“机关枪”就来了。比如说,灯绳别人拉的好好地,到我这突然就断了;过年洗碗,不小心把碗给摔碎了(过年摔碎碗要买两个,而且被认为是不吉利);骑电动车,路上车胎爆了……

有些是因为自己皮,的确是做错了。可很多时候,这些错误都是不可抗力造成的,这怎么能算在我的头上,长大后直到现在都怕这种“飞来横祸”。

小时候老师在课上讲过一个故事,说一个孩子把牛奶杯撞到流在了地板上。家长第一时间不是批评孩子,而是让他思考:用哪种方式才能把牛奶给吸收完全,而没有印记?应该是这样子的一个故事,我当时就好羡慕这样子的父母,太温柔了。

所以,父母其实可以平静下心来,即使孩子无意识地犯了错,也要给他机会解释,说“对不起”,或是一起探讨着去寻找解决之法,而不是无所谓的吼叫。

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给孩子想象的空间

小时候比较皮,不过也喜欢自己去发明创造些东西,做出成绩之后就会觉得很自豪,很有成就感。

邻家爷爷自己种了一小片的菜,韭菜、小白菜应有尽有,没事的时候就喜欢去他的“宝藏院子”里瞅瞅,看有没有熟了的黄瓜或是小番茄。后来,因为搬家,所以他的一些菜就被铲掉了,我就要了一小撮的葱苗和韭菜苗。

大概一个月时间吧,我自己的菜园子的韭菜就吃了一茬又一茬,葱也是。当时就觉得很有成就感,但是后来妈妈不允许,很强制的就把我的菜园子毁了。

做家务的时候,小孩子懒,就喜欢一边玩一边干活,可家长就觉得孩子是不想干,就会很生气,然后就生气地告诉孩子:“别玩了,赶紧干活”,把最后一点小乐趣就给抹杀了,每次做家务都是苦大仇深的。

既然家长想要让孩子成长,除了适当的放手之外,还要给孩子足够的想象空间,让他在这件事情中找到兴趣点,然后形成自己的一套办事风格,这样子对孩子的锻炼才是最大的,也是孩子成长真正需要的。

补救方法肯定有,就看家长是否有耐心了!


经常对孩子大吼大叫,会给孩子造成永不磨灭的伤害:

在家里,孩子玩小汽车发出刺耳的声音,妈妈更是歇斯底里怒吼:你不许发出声音!我最讨厌吵了!

先说说我自己的事吧!

我在没孩子之前,曾夸下海口,绝对不对孩子动怒。但真有了孩子之后,你就知道什么叫崩溃了!正常工作没法弄,你干点事他非得捣乱,搞的我心情奇差无比。本来我这人就有焦躁症,但我还在压制。因为我不想孩子从小就有阴影,毕竟他刚一岁多点,调皮的时候还没到。

我小时候的玩伴,是邻居,也是同学。亲眼见他被他妈用棍子打的满街跑。理由是因为他饿了,妈妈不在家,自己煎了一个鸡蛋吃,他妈不乐意了。而我这同学自此之后在自己家从来不敢乱吃东西了,即便他妈给他买的,明确告诉让他吃,他也不动了。我想不是我的玩伴,任何人都可以想起来小时候对自己影响深远的一件事吧。


1.造成孩子的自卑心理。孩子一般都很敏感,长期对孩子发动“狮子吼”,会让孩子觉得是不是自己没用,得不到父母的赞美,怀疑自己,否定自己,让孩子完全失去自信。

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如何补救

要知道孩童时代的某些记忆确实会影响一个孩子的一生。比如,我们经常看到电影里说某个孩子小时候被继父或者邻居强暴后,变得郁郁寡欢,最终演变成为暴力人格!那么如果因为家长对孩子的大吼大叫,导致孩子变得内向,应该如何补救呢?

1.克制自己的情形。家长作为成年人,有时候无法理解小孩子的行为,即便他们做错了,你也不应该用愤怒的咆哮指出来,所以克制自己的情绪就显得尤其重要!

2.善于跟孩子在事后进行沟通。儿不嫌母丑啊!没有一个孩子认为父母是不爱自己的。除非这个父母从来不管这个孩子。在孩子心中父母永远是无法替代的!即便你冲孩子发了脾气,那么事后平静下来了,应该告诉孩子为什么这么生气,让孩子知道自己错在哪里了。

3.跟孩子道歉。家长的一言一行孩子都学在心里,牢牢记着呢!既然知道自己处理事情的方法有失妥当,那么跟孩子道歉并不是认怂,你要知道,你跟孩子道歉的这个过程孩子也会学下来!

4.家长要明白孩子的单纯,孩子的某些行为容易被成年人误解。之前看到了一个故事,说一小男孩在学校里吃饭时老师给的馒头都不吃,都拿回家了!妈妈一听老师这么说很生气,不分青红皂白就批评了男孩。孩子爸爸觉得很奇怪,睡前就问男孩为什么这么做。男孩的回答让她妈妈脸红到脚后跟!他说:我觉得馒头是好东西,我想拿回家给妈妈吃!所以,父母是孩子的绝对依靠,请试着理解他们!

5.适当的对孩子进行心理疏导。孩子出现问题了不可怕,可怕的是家长不会疏通。我这里说的心理疏导并不是带孩子去看心理医生。家长完全可以担任起心理医生这个角色!还有谁比你更了解自己的孩子么?如果有,那么家长本身就是失职的!


综上,任何一个孩子都是没有坏心眼的,他们的某些行为是因为还没有正确的行为判断能力。家长尽量克制自己的情绪,适当的进行心理疏导,保持与孩子的及时沟通我想这个孩子很快就会忘掉先前的不愉快的!


我有个闺蜜玲子的表现就跟您问题描述的一样,玲子平时表现我觉得挺温柔的,我们从小在一起生活,从未见她跟谁吵过架。但自从孩子上了小学,需要开始辅导作业后却大变样,大吼大叫是家常便饭,有时候还爆出粗口,甚至还经常性的动手,导致孩子性格变得内向、懦弱、胆小。跟小时候完全判若两人,让我十分惊讶,这是怎么带的孩子。

有一次玲子跑到我家抱着我痛哭了一场,对自己的行为痛诉了一次,我能够感觉到她内心深深的懊悔,但是她虽然懊悔,但同样的错误仍然继续在犯。

我作为2个孩子的母亲,其实我能够理解这些平时喜欢对孩子大吼大叫的父母,造成这种现状的原因归根到底便是对孩子抱着过高的期望,只要孩子表现不如意,便是大吼大叫,以发泄内心的不满。却不知,这种大吼大叫给孩子带来了莫大的伤害,让孩子自我怀疑、自我否定,变得内向、胆小。那么还有什么补救的办法吗?

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为了让这位妈妈能站在孩子的角度体会他的内心感受,节目组让她到声音体验场所,听一听自己对孩子大吼大叫的声音。

1、降低对孩子的期望

玲子小时候家境较差,并未上过大学,初中毕业后是上的那种五年制中专(颁的是专科文凭)。并且家境较差,感觉自已就像一只“丑小鸭”,没有任何才艺,学习成绩也一般,她希望自己的孩子能够变更完美。说到底就是希望孩子能够实现自己的梦想。并且玲子见孩子的同学报了大量的辅导班,玲子也给孩子报了大量的辅导班,希望孩子不要输在起跑线,导致孩子的学业过重。可见,玲子的教育观功利心重。

我建议玲子降低对孩子的期望,降低对孩子的要求,试试脾气是不是有改观?是不是感觉自己家的孩子也表现得非常不错?

2.使孩子形成暴躁脾气。孩子是最会模仿大人的行为的,当你对孩子大吼大叫时,孩子也会在暗中模仿你的行为,慢慢的他也会遇事就用大吼大叫去解决问题,以后还会和你一样,用这种方式去教育他的孩子,如此恶性循环下去,后果不堪设想。

昔日自己的吼叫声穿过耳膜,这位妈妈瞬间奔溃了,她蹲下来紧紧捂住自己的耳朵,不停地和主持人说这些声音让她感到很恐惧,很害怕。

2、加强对自己的心理暗示

玲子只在辅导孩子作业时才会喜欢大吼大叫,她这种情况还容易补救。我便教导她加强自己的心理暗示,不断的提醒自己,“孩子是聪明的,只是自己教导的方法不对?”。同时,我叫玲子在家里容易见到的位置,特别是辅导孩子做作业的位置,贴上“冷静”等文字,不断的提醒自己,让自己控制情绪。

如果玲子通过心理暗示仍然不改观,我就建议她把辅导班少报一点,给孩子报一个辅导家庭作业的辅导班,这样不辅导家庭作业,自然就少了冲突。

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3、多赞美孩子

我教玲子在生活中一定要多夸赞孩子,将以前的批评转变为赞美,孩子总是有闪光点的,即便指导作业,总有做对的题,做对一道题就好好的进行表扬,这样让孩子有成就感,然后为获得表扬,会做得更好。如果孩子在做作业时,父母大吼大叫,让孩子也无法集中精力,越吼表现越糟,越糟越吼,这样就限入了一个恶性循环之中。

夸赞孩子时要注意方式方法,“真棒”、“不错”这种夸赞式的语句,一听就感觉是在忽悠小朋友,夸赞孩子时一定要让孩子明白哪些地方表现好而被夸,这样才能够让孩子朝着表现好的方向发展。像我在指导孩子做作业时,我会不断的夸赞孩子,对她做的题进行点评,这样在点评过程中可让孩子有成就感,而且在点评过程中融入知识点,也巩固了孩子的知识。

3.会让孩子学会爱撒谎。当你经常对孩子大吼大叫,第一次孩子会害怕,第二次、第三次……慢慢的,孩子就习以为常了,当你在旁边抓狂时,他(她)已经在想着怎么逃出你的“魔音”轰炸,会想着找借口溜之大吉,慢慢的就会学会了说谎。

大人尚且无法忍受,何况孩子?

4、加强亲子互动

孩子是不完美,父母也是不完美的,而且初为人父人母,教育孩子是摸着石头过河,孩子出生后也是通过不断的学习来探索世界,其实都缺乏经验,都需要摸索。因此,父母平时应加强与孩子的沟通,平等对话,多听听孩子自己内心的想法。父母可以结合自己的人生阅历给孩子一些意见与建议。其实这点是很容易做到的,我平时在睡前便会跟孩子聊聊天,聊聊孩子的趣事,听听孩子的想法,甚至有时候还会跟孩子探讨一下人生。

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美国儿科学会的研究表明,父母的大吼大叫,就和打骂、侮辱一样,会让孩子的应激素水平增高,从而导致大脑结构发生变化。

总结

我们作为父母一定要记住一句话:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。大吼大叫对孩子的伤害是巨大的,就像我老公,他总跟我讲,他的童年是不幸的,童年的阴影影响着他性格的形成,或许这一辈子都走不出童年的阴影。父母在育儿过程中请一定要与孩子保持平等对话,发现孩子的闪光点,多给予孩子赞美。

知易行难,但我们作为父母,即使改掉大吼大叫再难,也需要努力的作出改变,否则将会影响孩子的一生。


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我是一个妈妈,也曾经是个孩子,分享一下自己的真实经历。三十多年前,那时候的育儿观念对于很多父母来说无非是奢侈的,也是陌生的。用我母亲的话说:给你吃给你穿就是爱你。那个年代的父母总是忙碌的疲惫的,对于养育孩子也是简单粗暴的,至少我的母亲是这样。儿时的记忆里太多被母亲责怪,吼叫,甚至打骂的场景。只是如今偶尔跟母亲聊天时有意无意提及,母亲都是丝毫没有印象的,尽管那些记忆对我来说都是鲜活的,甚至影响一生的。如今我自己做了妈妈,潜意识里总是在规避那些童年记忆里让人感到不快乐的经历不要在我的孩子身上重演。拒绝对孩子大吼大叫,给孩子一个快乐阳光的童年是和我一样的多数妈妈的心愿。那么,如何能做到不对孩子大吼大叫呢?第一、作为家长对孩子一定要有耐心。要有牵着蜗牛去散步的良好心态。在有的家长眼里孩子总是慢一拍。时常听到家长在抱怨:一顿饭能吃到饭菜变得凉冰冰还没吃完,写作业能拖到晚上十一点多,做事总是磨磨蹭蹭。这让我想起有一天带孩子去公园散步,孩子却躲在路边看蚂蚁搬家的一幕。孩子的心思在大人眼里很奇怪,我们理解不了,但是可以选择包容。吃饭慢会不会是因为饭菜不合口或者孩子消化不好?写作业拖沓会不会是因为课堂知识没有掌握好或者前一天没有休息好?做事磨蹭是不是孩子在做不喜欢或者不擅长的事?当我们停下来仔细分析,一定会有意外的发现,问题也会迎刃而解的。第二、家长要认识到对孩子大吼大叫会给孩子带来严重的影响。大人在向孩子大吼大叫的时候孩子会潜移默化地让孩子认为,吼叫是面对问题解决问题的一种方式,以后孩子遇到生气的事情同样也会用这种“暴力”的方式去发泄解决。同时长期在这种“暴力”环境下成长的孩子都会压抑自己的情感,在大人面试小心翼翼,如履薄冰,变得胆小胆怯,性格内向,没有安全感。一个缺乏安全感的孩子长大以后他的性格上还是有缺陷的,成年后问题会逐渐暴露出来。可见,不要对孩子大吼大叫有多么重要。有的家长尤其是妈妈,时常会在孩子的淘气和任性面前崩溃,忍不住对孩子大吼大叫。恨不能把孩子身上每一处胡乱长出的枝桠都给掰直了。甚至有的脾气暴躁的妈妈还会用肢体暴力来发泄自己一发不可收拾的失望和愤怒。暴风骤雨以后面对的往往又是排山倒海的后悔和自责。一边在千万次提醒自己,不要对孩子吼叫,不要做个暴力型妈妈,对孩子要春风般柔和冬阳般温暖,一边又歇斯底里控制不了一时的暴脾气。见过有的妈妈打完孩子抱着孩子痛哭的,也见过有的妈妈打完还有立誓再打孩子就剁手的。在这矛盾的怪像之后都有一个爱孩子却不得方法的妈妈。如果你也是这样的一个妈妈,忍不住对孩子大吼大叫又担心孩子变得内向、胆小,那么该如何补救呢?首先,要让孩子知道为什么被吼,找出孩子的错误之处。没有无缘无故的责骂,只有深刻找出问题的根源才能避免下次类似问题的再次发生。有的孩子懒散,有的孩子粗心,有的孩子任性,有的孩子贪玩。要有针对性地发现问题解决问题。让孩子自己意识到是自己做错了所以才会得到来自家长的批评和管教。从小给孩子灌输“养不教父之过”的观念,父母对他的管教是父母的职责所在。这样孩子也能更好地接受父母的管教和约束,不会有抵触和叛逆心理。其次,要勇敢地跟孩子说对不起,告诉孩子父母也有做错事情的时候,对孩子大吼大叫,甚是对别人乱发脾气都是不对的,每个人都要学会管理自己的情绪,暴力不是解决问题的好办法,尽量去弱化吼叫后对孩子造成的心理影响,避免孩子模仿大人,也引导孩子去正确地表达自己的情绪,建立与别人沟通的良好的途径。能梳理好自己的情绪并正确表达的孩子长大以后往往情商都是很高的,性格都是阳光开朗的。再次,要引导孩子改掉不良习惯,摒弃那些让家长着急上火的坏毛病。没有教育不好的孩子,只有不会教育的家长。在日常生活点滴中潜移默化,家长通过自己的言传身教教育孩子要成长一个什么样的人,帮助孩子在他的人生成长路上少走弯路少历沟壑,让孩子向着积极向上的方向去成长,家长还有什么对孩子大吼大叫的理由呢!好孩子都是教出来的,好父母都是学出来的!最好的日子里,向着阳光一起成长吧!

您好,感谢您的邀请!我是高级育婴师、母婴KOL福林妈咪,很高兴能回答您的问题。


当妈之前,看见有宝妈吐槽说,自己又吼了孩子,然后我就会安慰说,别当着面吼孩子,会对孩子心理造成很大的阴影,凡事多忍忍就过去了。直到宝宝出生后,我一直觉得自己是个可以忍住脾气的宝妈。

等孩子再大点,我只想说:“真心忍不住啊!”,孩子闹腾得劲,自己不生气真的是安静不下来,但是时间一长,吼的次数多了,然后就发现孩子变得不爱说话,不在自己跟前闹腾,也不和自己亲了,这时候我突然意识到,自己的态度好像伤害到了孩子。

孩子在小的时候特别具有好奇心,遇到事情就会一直问“为什么…”,发现任何东西都会拿给大人看,内心其实是希望得到大人的夸奖。妈妈因为烦而训斥的话,孩子就会想“自己是不是做错什么了?”,然后就开始自我怀疑,最后就会有三种情况:第一种是孩子性格懦弱,没有自信,第二种是喜欢在人面前讨好,第三种是动不动就爱发脾气,比较情绪化。

这三种问题最有效的解决办法只有一个,那就是交流。

4.让家长与孩子的亲子关系变得越来越紧张。经常吼叫孩子,久而久之,孩子也会讨厌父母,不想和父母呆一起,总会想着逃离,和父母会有很深的隔阂,亲子关系也越来越疏远。

孩子长期生活在“吼叫”的环境下,智力、语言的发展都会受到阻碍,更严重的,可能还会引发抑郁、孤僻、焦虑等精神疾病。

孩子不敢和妈妈说话怎么办?夸!

孩子写完了作业之后,妈妈可以说:“哇,写的好棒,宝宝真的是太聪明了,只错了一半。”孩子把自己发现的东西给你看的时候,宝妈要说:“宝宝好厉害,又发现了一个新玩意儿。”最终目的就是为了让孩子开心,孩子一开心就爱在你面前表现,效果自然就好。

回答:

妈妈大吼大叫的模样,是孩子一生都无法磨灭的阴影。

孩子在你面前讨好怎么办?顺!

孩子之所以在家长面前讨好,就是为了不让妈妈生气,自己做到百依百顺,这样一想其实挺感动的,但是“讨好型人格”在未来的社会中会比较吃亏,家长要及时培养孩子的自信心,“顺”就是顺着孩子的态度来,达到孩子想要的结果,然后再多夸夸孩子。

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01大吼大叫,是以教育之名行伤害之事。

孩子动不动就爱发脾气,太情绪化怎么办?忍!

孩子爱发脾气,是受家长的暴脾气的影响,这是属于小年龄阶层的叛逆,“你对我凶我也对你凶”像这样性格的孩子,千万不能硬着来,一个字“忍”。孩子在自己面前撒泼打滚,就是为了通过这种方式引起自己的注意,这样的行为一旦引起家长的反应,孩子就觉得这个方法管用,下次还这样,所以家长就忍着当没看见,孩子意识到不管用的时候,家长再好好劝导:“我知道你想表达自己的情绪,但是有很多的办法,下次可以直接和妈妈说,好吗?”

当然,孩子的世界只有快乐的事情,但是大人的世界却有很多的事情,所以妈妈的烦躁不被孩子理解,这是正常的事情,最重要的是沟通,记得和孩子说“每个人都会有生气的时候,妈妈也会有,下次妈妈在发脾气的时候,还希望你可以多提醒提醒妈妈,但是有一点是不变的,妈妈永远爱你。”


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自从有了老二我的脾气莫名其妙的变得连我本人都怀疑自己,时不时的爱发火,总是控制不住自己的脾气和情绪。久而久之我变成了人们常说的“河东狮”“大嗓门”“高音炮”,一觉得不顺心的都会提高分贝说话,非常缺乏耐心。

前不久老大贪玩不认真吃饭,开始我还温柔细语的跟他说,叫他吃快点,不要一边吃饭一边玩玩具,或者拿着筷子到处跑,他还是不听,根本都没有把我说的话听进去耳朵里似的。等我说第二遍的时候他也倒听不听的,还反抗说:“我就不吃,就不吃,就不吃嘛!”我当时火冒三丈了就直接大声地说:“管你爱吃不吃,不吃饿了别找我要吃的”。当时的场面仿佛就像大人们吵架一样,你一言我一句。看他太狂野了,我就拿一根衣架直接往他屁股打了几下。他跑到墙角哭了,嘴里还念着他没错为什么要打他,很委屈的样子。我打完了气也消了,心里也挺难受的,毕竟他还是个孩子呀,我这是怎么了?为什么老是控制不住自己呢?种种疑问冒出脑海。悔恨自己的行为,也知道这样会让孩子觉得我不爱他了,就变得胆怯又蛮狠。我这样的脾气持续了一段时间。

后来老大学校的老师反应说他在学校不爱说话了,也不爱和其他小朋友一起玩了,就自己一个人玩,变得好沉默。我顿时慌了,也意识到自己的错误做法,导致了孩子变成那样子,他放学回来我尽量的去和他说说,谈谈他心的想法,慢慢的他又变得爱说话了,不沉默不语了,也懂得和其他人一起分享他的东西和心情了。在这个学期被评为“优秀娃娃”,高兴的拿了奖状回来给我看。

其实很多时候我们大人控制不住自己,把自己的情绪施压在孩子身上,让他们承受不该承受的压力。那样是不对的,不仅害了自己,还毁了孩子的一生。经过这些事后,我就懂得了怎样教孩子,要与孩子像朋友一样,有什么事就敞开心扉的说出来,不要憋着,要尊重孩子的想法。有时父母也是还长不大的孩子,也要跟孩子们一起学习,一起学怎样做人做事哦!

小王一脸迷弟相看着大张,说:张哥,你太牛了,学生工作做得这么和风细雨,我实在是佩服得五体投地啊!

小孙跟在后面也竖起了大拇指,说:确实厉害!张老师在家里也是一个温柔的爸爸吧?

大张叹息道:好脾气都给了学生,在家里我是一个暴君啊!对我儿子没有耐心,动为动就冲他发火,大吼大叫。

方哥说:唉,我们当老师的,好脾气也要给自己的孩子啊。要不,对孩子太不公平了。

老李说:是啊,当年,我也是这样。在学校里把好脾气用完了,回家就对女儿态度很差,她胆小内向,一见到我就害怕,不敢跟我说话。都是女儿是爸爸的小棉袄,我女儿从小到大都躲着我。现在都结婚了,还是跟我不亲。她小时候挺聪明的,都是我太凶,一题做不好,马上就骂,把她吓傻了。

方哥说:这是形成条件反射的恐惧了。

大张说:我儿子可能对我条件反射了。跟我说话小心翼翼的,才十岁的孩子,就晓得察言观色了。我们俩在一起一点也不像父子,真是头疼。想跟他好好讲讲道理,我一开口,他就有点发抖,我火就不打一处来,声音就更大了,儿子也更怕了。原来我还当他天生胆小,窝囊,原来是我造成的条件反射啊。

小赵说:大张讲的这种情况,让我心有余悸啊。我儿子幼儿园跟我特别亲,今年刚上一年级,两回作业没做好,被我吼了,看我就不一样了。我得赶紧改。方哥,给说说怎么做?

方哥说:首先,孩子表现出胆小内向的情况,家长不要急着讲大道理,更不能批评孩子,而是要多陪伴孩子,让孩子感到安全。既然孩子害怕的是家长的大吼大叫,那我们就停止大吼大叫。对别人家的孩子可以,对自己的孩子应该也可以。实在不行,你就把孩子当成学生看。

组长说:老方这一点说得对。让孩子先从紧张的环境中脱离出来,家长是紧张氛围的制造者,首先还是要从家长自身改起。只有孩子不害怕了,他们才有安全感,在父母身边都得不到安全感的孩子,真是很可怜的。

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。方哥说:是啊,这时候的孩子最需要的是和父母重建信任和依赖关系。当他们在父母身边感到安全时,就会有信心有勇气面对生活上学习中的难题。

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。许姐说:我女儿是早产儿,天生胆小。听你们这么一说,我还真要感谢我家那位了。他天天陪着女儿,不管我女儿试探什么,他都在一旁鼓励。平时遇到事情,总是先让孩子做主,后来,我女儿越来越自信。女儿要是让我带,恐怕胆子更小了,我肯定处处护着她啊。

小赵说:是的呢,姐夫比我们懂教育孩子。我在家里就是处处都管,儿子一旦想干点什么,我都生怕他干不好,吼他。

组长说:我也觉得许姐的先生做得对,让孩子学会做主,这是一次次决策当中积累自信的好办法。让孩子自己做决策,有时候他想的不对,我们也让他自己去发现问题,而不是粗暴地打断。

老李说:父母都有替孩子做主的冲动,懂克制的就是好家长啊。

当然有补救的办法。人的一生会经历很多个阶段,最初在1~3岁,3~7岁,7~20岁,重塑的难易程度不太一样。解决问题先找原因。

孩子胆子小,不仅仅是因为你经常大声。1.每个人品种不同,有些小孩儿就是会相对胆小一点。这个是可以通过生日来分析的。2.父母的相处模式,父母与孩子的相处模式。3.父母是什么样的心理状态,这里尤其是妈妈。这几条路都要去调整。

我姐姐家的小女孩是6号人本身就会敏感、害怕犯错,我姐姐是7号,又是347情绪波动大脾气来的快去的也快,但是敏感的孩子去的也不快。同时她的工作压力也大,经常胸闷,又陷在我父亲前几年走了的不安与遗憾之中。孩子与家长沟通不仅仅是语言或肢体,她会感知到你的能量状态同时复制过去。久而久之,我们妞妞讲话最大声都很轻,胆小很小又害怕犯错。当我进入心灵这个领域之后,慢慢去帮她们调整。现在小妞活泼开朗,姐姐的小叶增生这些都好了很多。

你不用自责,尽快找到合理的途径帮助到你就好了呀!做一个幸福快乐的妈妈,才能养出聪明活泼的小宝贝!

看到这个问题我立马想到昨晚在小区健身器材旁看到的一对母子,孩子大概7、8岁的样子站在妈妈身边,然后孩子的妈妈开始教孩子念王维的《相思》,孩子一句一句跟着念挺好的,只是有几个字总是会念错,反复几遍后孩子的妈妈显得有些不耐烦了,在孩子又念错后终于爆发了,也不管当时有多少人直接对着孩子开吼,吼完让孩子重新再念一遍,结果孩子一句完整的诗也念不出来,一直低着头手足无措的偷看他的妈妈,显然孩子是受到了惊吓同时也伤害到了他的自尊心。

曾经看过一组调查数据,在国内,将近90%的家长都吼过孩子。

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孩子不听话、顶嘴、不好好做作业、考试成绩没达到父母的要求,父母平日工作压力大,憋着各种无名之火,看到孩子犯错,“一言不合就开吼,吼完就后悔”,成为许多家长教育孩子的恶性循环。

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。可能很多家长都明白对孩子大吼大叫不好,但有时候就是控制不住自己的情绪,那么长期对孩子大吼大叫会对孩子造成什么样的后果呢?

父母都认为自己吼叫是为了更好地教育孩子,殊不知,这么做不仅完全没有教育意义,反而会对孩子的情绪造成伤害,影响亲子关系。

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给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。密歇根大学的Ethan
kross博士一项实验发现,情绪受损和身体疼痛在人类大脑区域反应极为相似,如果一个人伤心到“心碎”,那么他的神经系统可能真的体验到“心碎”级别的疼痛。

1、父母如果长期对孩子大吼大叫的话,孩子肯定会缺乏安全感,会变得胆小、自卑或者极其敏感等,就像我看到的那对母子,孩子妈妈刚开始温柔的教孩子念诗时,孩子念的很好,后面孩子妈妈发火时孩子连诗都不敢念了,认为是自己做的不够好妈妈才生气的,进而产生自卑的心理。

在绘本《大嗓门妈妈》里,描述了里小企鹅被妈妈吼叫时的心理历程。当企鹅妈妈生气地对着小企鹅大叫时,小企鹅吓得全身都散开了。

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2、如果一个孩子是在父母吼叫的环境下成长的,会很容易形成暴躁的性格,孩子常常会因为一些小事或是不顺心的事情就发脾气,所以孩子的生长环境决定着孩子性格的形成。

父母对着孩子吼叫的时候,孩子情绪经历的痛苦,和身体受伤时的疼痛程度不分上下。

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大吼大叫,就像一把尖锐的无形之剑,把孩子里里外外伤了个彻底。

3、家长有时候脾气上来了,不管在什么场合直接开吼孩子,随意伤害孩子的自尊,这令孩子十分难堪,觉得父母很不尊重自己,潜意识里就会形成叛逆的性格,开始无视父母讲的话,觉得自己无论怎么改变都不好,便开始“破罐子破摔”索性不改变了。

我们都希望自己的孩子健康快乐地成长。因此,不管多么愤怒,也要学会控制自己,不要为了宣泄自己的情绪大吼大叫,否则,毁掉的是孩子一生的幸福。

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正如教育专家陈鹤琴所说:孩子有效的心灵极易受到挫伤,任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的。

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只有用温和的方式,才能走进孩子的心灵。

回答:

02低声教育,更能让孩子明白自己的错误。

都说家长是孩子的第一任老师,家长有什么样的作为,潜默移化的会影响到孩子,更重要的是孩子的性格会越来越暴躁。
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北师大教授钱志亮曾指出:责备孩子的声音越小,孩子听得就越认真,教育效果也就会越好。

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。我姐姐跟姐夫经常吵孩子,比如考试没考好,不好好写作业,衣服没穿好等等都会吵孩子,连着给她看孩子的姥姥也一起吵着,说怎么看孩子的,衣服都不会穿,不会看孩子就走。导致孩子看见爸爸妈妈就讨厌。

要想让孩子把我们的话记到心里去,心甘情愿接受我们的建议,我们就要学会低声教育,

到孩子七八岁了,每次爸爸妈妈吵他,他就跟发呆一样看着他们,我问过他,心里难受吗,他说,习惯了,吵不吵都那样。真是心疼这孩子,就算再怎么劝他的爸爸妈妈都没起什么效果。
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前一阵子热播的电视剧《少年派》中,林妙妙因为虚荣心,嫌弃自己父亲的职业,还逼着自己的父亲换工作。

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。一个家庭的环境对孩子健康的成长很重要的。吵闹的家庭对孩子,不管是身体上,还是心里上,造成的伤害都是不可弥补的。

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。林妙妙的妈妈气急之下,扇了女儿一巴掌,大声怒骂她“没良心”。

如果爱孩子就先改变自己,也许它需要很长的时间,但更需要是你的坚持
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回答:

爸爸林大为的做法却完全相反,面对女儿刺痛人心的指责,他没有失控怒吼,而是拉住愤怒的妻子,让女儿冷静下来,再和她解释前因后果。

我朋友萍的脾气不好,加上工作生活的焦虑,动不动就冲孩子大吼大叫,每次孩子都是不说话手足无措的站在那里,过度对孩子吼叫,直接导致孩子形成三种极端的性格
图片 22给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。

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第一、胆小,内向

冷静下来的林妙妙,和爸爸沟通过后,明白了他做这份工作的原因,并以爸爸的工作为自豪。

面对父母的吼叫,孩子一般的反应就是手足无措,他们不知道自己为什么被训斥,或许在孩子眼中极为平常的行为,确是父母眼中严重的错误。

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被吼叫的孩子无法正确的判断自己行为的对错,从而在做每件事都会不自信,形成胆小的性格。
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这就是低声教育的魔力,它不仅可以让孩子愿意聆听你的内心,还可以化解一触即发的家庭矛盾。

第二,脾气暴躁

如果林大为也和妙妙妈妈一样恼羞成怒,又骂又打,女儿估计永远也无法理解,甚至心中的怨气会越积越重。

父母经常吼叫的孩子,有的会被父母的情绪传染,也会变得脾气暴躁。

一时的威严和怒火,对教育毫无意义,父母的低声教育,更能让孩子意识到自己的错误。

邻居一茜就是这样,我女儿和她玩的时候,动不动就会生气,一言不合就大喊大叫。有一次一起玩滑板车,两个车撞一起了,一茜就大喊起来“你怎么看路的?”

教育家苏霍姆林斯基说过,我们要像对待荷叶上的露珠一样小心翼翼地保护儿童的心灵。

其实都是很平常的事,可是一茜却不依不饶。其实我这个我理解,一茜的妈妈也是动不动和一茜发脾气。

循循善诱,温柔以待,孩子面对过温和仁慈的模样,感受过被爱被包容,才能更好地认识自己、塑造自己。

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。正所谓“孩子是父母的镜子”“有其父必有其子”就是这个道理,父母对孩子的影响都是潜移默化的。
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03低声教育,你可以这样做。

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。第三,性格倔强

大声指责,只能让孩子暂时改变自己,只有父母培养自己“不怒自威”的气质,才能让孩子真正意识到自己的错误。低声教育,可以从下面几点做起:

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。在孩子叛逆期对孩子吼叫,会让孩子更加的叛逆。

给予孩子心理营养都不晚,孩子蛮不讲理。1降低声调,注意语气和措辞

我堂弟就是这么个例子,记得有次去堂弟家玩,堂弟家里正好有人送了瓶罐头,那时候九几年,罐头还算奢侈品,堂弟高兴的想和我一起吃。

心理学家研究发现,在表达同一件事情的时候,不同的声调会收到不同的效果。大人批评孩子,用低声调孩子更容易接受。

可是叔叔却吼了一句“你给我动试试的?”堂弟偏偏要打开,看到堂弟不听,叔叔更加生气,对堂弟又一顿吼,可是越吼,堂弟越不听,那年堂弟12岁。

声音越大,情绪起伏越大,降低声音,可以帮助父母控制情绪,减少给孩子的伤害,让他可以集中注意力去听。