你是不是觉得屏蔽了他们问题就解决了,子女屏蔽父母的行为背后到底包含了哪些心理

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原标题:跟父母的关系从相亲相爱变“相爱相杀”?

作者:十七如书

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进入中学时代,我们会慢慢发现自己与父母的关系也渐渐变得非常不一样。我们开始渐渐对父母的很多意见不置可否,对于父母的唠叨渐渐变得不耐烦,有的观点父母认为正确但是我们不以为然,他们认为好看的衣服我们可能觉得丑,还有很多人可能感觉父母喜欢打听自己的隐私……曾经被自己无比崇拜的父母,渐渐走下神坛。

“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”——-孟郊

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屏蔽父母朋友圈,在很多人看来,既省去了解释的麻烦,也降低了与父母争执的可能,俨然成为了一种“最优解”。屏蔽本身看似只是个简单的行为,但它却直接反映了子女与父母间的沟通难题。

根据一项调查显示,有超过一半的年轻子女选择在朋友圈屏蔽父母,将父母拒之‘圈’外,拒绝向父母敞开心扉。但是当我们在嫌弃自己的父母同时,是有40%的父母会浏览子女每一条朋友圈,并渴望通过朋友圈,了解远行的孩子近况如何,是否开心,是否可以帮助他/她,他/她内心在想些什么……(腾讯社交广告《朋友圈年度亲情白皮书》)

游子吟

在我们成长的过程中,与父母的关系总是充满着矛盾。研究显示,作为父母的一方,在与孩子的关系中,最容易感受到压力和矛盾情感的时间段是在孩子青春期的时候,一直持续到孩子40岁左右。子女进入中年以后,和父母情感联系中矛盾的部分才渐渐消失。而作为子女的一方,对与父母的矛盾关系感受最强的时间段则是20多岁的时候。

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你是不是正在纠结,自从加了父母的微信之后,就再也不敢随心所欲的发牢骚了。你是不是觉得屏蔽了他们问题就解决了?也许你该听听下面的几点建议。

我们就来聊一聊,屏蔽父母朋友圈背后到底包含了哪些心理?“屏蔽”这个行为到底是不是大多数人的最优解?

青春期孩子与父母的关系就像猫和老鼠,你躲我抓,你追我跑,像是冤家,但是谁也离不开谁。每个人都没少责怨父母,感觉很多时候,他们给不了自己想要的沟通和理解的方式。其实,父母对你的了解在你步入青春期的时候就是极限了,所以越是长大越要和父母沟通。

一、你们之间的距离,要用什么缩短

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子女和父母相处的最好状态应当是 “亦亲亦友”:
“亦亲”,指父母无私之爱和为人子女者对父母的尊敬关爱; “ 亦友”
,指如朋友般互相分享成长并互相尊重欣赏。
如果没能达到这种关系状态,不妨分四步反思一下:

如果你没有在父母跟前,如果你选择了另一个城市,那你们之间隔着的距离会有多远?大学毕业之后,我没有回家乡,而是选择在我熟悉了四年的地方继续生活,这个城市与我的家乡、我父母生活的地方隔着一千多公里的距离。我和他们不可能日日见面,也没办法时时照顾彼此。为了让他们放心,我总是习惯报喜不报忧,小病自己扛,大病缓着说,相信在外漂泊的人大多这么做。

子女屏蔽父母的行为背后到底包含了哪些心理?

(1) 对自己与父母现在的关系状态做一个概括总结。

可是啊,我自以为圆过去慌从来没有逃过他们的眼睛,这些电话里的小伎俩他们早已心知肚明,却也体谅我关怀的心。他们默默关注我朋友圈的状态,只为两点——“我的孩子是否平安”、“我的孩子是否开心”。这时候,我们虽不见,但却觉得相距不远,心是安定的,他们并没有错过我的成长。

1. 子女个体独立要求与家庭分离

(2) 从自身角度寻找自己在关系中扮演的角色所出现的问题。

我从不怀疑,如果真的有需要,他们可以马上飞跃这一千多公里的距离,在身边给予我最温暖的陪伴。

从青春期到成年初显期(通常在30岁以前),是我们不断提高自我意识、完成独立的过程。我们离家上学、进入职场,既需要完成与自己原生家庭的分离,掌握独立适应和生存的能力,又要兼顾与父母的情感链接,做到尽可能平稳的过渡。

(3)
思考父母是否存在位置不当的问题,并进一步分析这种问题与他们生活的哪些方面
(性格、 学识水平、 工作、 交流方式) 可能有关系。

二、几十年的代沟,要怎么去谈心

独立的需求和与父母的链接形成了基本的冲突,而且,在独立的过程中,我们会遇到很多问题和阻碍,但我们又不再希望父母来安排指导自己的生活。而父母也难以把握,什么时候该给予支持,什么时候应该放手。支持多了会不会阻碍孩子的独立?放手会不会让孩子摔得太狠?

(4) 将自身与父母的问题相联系,寻找共通点,尝试新相处方式。

人们有“被看见”的需要,却又害怕“被看见”,这很矛盾,没人“看见”的时候孤独,让人“看见”了又觉得自己好像赤裸裸的站在别人面前,浑身泛着尴尬和不自在。

这都不可避免地会使双方产生矛盾的情感,双方的沟通也变得更加困难。

小F总觉得自己的父母很矛盾,自己也很矛盾。他认为父母总在自己不想他们干涉时对自己的事指手画脚,比如对考试的分析、
朋友关系的处理等。 但有时他内心深处希望父母的关注时 (虽然他不说出来),
父母却显得漠不关心, 比如自己对一些青春问题的迷惑。

而来自父母的了解,通常没有那么可怕,我们愿意把最坏的情绪暴露在他们面前的时候,就说明你的内心是渴望被他们“看到”的。可是几十年的代沟,让我们平时很可能不能有效的沟通,来自中国人的内敛又让我们不好意思直接对父母表达爱、表达感受。

2. 双方都在进行“有策略的自我暴露”

他决定改变这种状态。 首先,他将自己与父母的关系进行了定位:
压抑的传统家长制。
其次,他分析了自己的问题:
学习上没有很强的计划性和自主性,碍于面子不喜欢主动与父母沟通,
很少主动为父母做什么。
然后,他分析了父母的问题:性格较为内敛,文化水平与自己现在所学难以接轨,平时工作太忙。

我也是一个内敛的人,没有亲口说出过“爸爸妈妈,我爱你们”。我想要他们能懂我、了解我,却又不知道该怎么在他们面前剖析自己。所以大学时候的我,选择通过书信与父母交流,于我而言写下来比说出口要容易的多。可是现在信息化取代了纸质的书信,我需要调整我们交流的方式,这个时候,我庆幸自己没有在朋友圈屏蔽父母,我说不出口的话,讲不明白的自己,都可以写在朋友圈里。透过这些信息,父母能了解我不同的方面。

在父母和子女的关系中,很多时候因为特定的目的,双方都没有进行充分的自我暴露,而是选择了一种“有策略的暴露”,主要体现为隐瞒信息、有选择性地透露信息或者传递错误的信息。它不是恶意的,而是出于维护关系的和谐和稳固的目的。

最后,他找到了一些改进办法:
自己主动规划学习任务并定期与父母交流情况,与父母商定对自己的一些学习生活领域
“定期放权”,
借助网络或者书信方式和父母交流心理问题,在家多帮父母做家务,多共同出游增进亲密感……

三、如果互换位置,你能理解了吗

站在子女的角度上,我们通常比较能理解子女对父母的隐瞒。但其实,隐瞒是双向的,双方都对彼此有意识地进行了隐瞒。父母和子女之间的策略性暴露,往往体现出两个特点:

以上是从总体上改善关系定位的一些策略,
那么在日常生活中有哪些和父母相处的小妙招呢?

如果这个问题变成“朋友圈是否应该屏蔽子女”,我们会有怎样的感受?我们会不会觉得屏蔽是一种姿态,这种姿态是要把我们隔绝在他们的生活之外?

a.
对“敏感问题”的隐瞒。
父母会隐瞒家庭中所存在的问题,比如实际上父母已经离婚、分居或者存在情感上的不睦,但是不让孩子知道。孩子会隐瞒的“敏感话题”,则包括自己的性取向、特殊的工作内容、情感和性生活、行为和生活习惯(比如吸烟、酗酒、熬夜)等等。