还不都是吼孩子练出来的,父母的不同做法养出不同的孩子

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原标题:孩子犯错,父母的不同做法养出不同的孩子

妈妈们,你们平时会“吼孩子”吗?

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孩子的成长,总伴随着不断地试错和改正。

我问过身边不少妈妈,几乎每个妈妈都说吼过,而且还不是一次两次,有的小学生妈妈更严重:几乎天天晚上练习“狮吼功”!

有一个妈妈在朋友圈分享说“亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶,下一秒又在我怀里叫妈妈。”

如何指正孩子的错误,不同的父母自然有不同的方式,长期以往,会养成孩子不同的性格。

前几天,娘娘孙俪发微博说:当妈7年,嗓门越来越大了,还不都是吼孩子练出来的?

孩子总是那么轻易地原谅父母。

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每次孩子作妖了,老公不是叫她去说一下,而是叫她去“吼一声”。

如果是你凶了同事或者其他亲戚,没一段时间,肯定是修补不好关系的。

父母爱发脾气,**孩子满心恐惧**

但孩子真的越吼越听话吗?

有的还因此反目成仇。

脾气火爆的爸妈,面对孩子屡教不改的错误行径,就用一通吼来解决,孩子只记住爸妈愤怒的脸和自己恐惧的心。

作为一个二胎妈妈,孙俪也总结出了自己的经验:教育孩子,不要说教,要理解、支持、鼓励。

也许正是因为能这样轻松地获得孩子原谅。

有次在地铁看见一个带着孩子的妈妈,妈妈似乎在赶时间,孩子却吵着要吃饼干不肯走。

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所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。

妈妈急得不顾形象冲孩子吼着让他听话,孩子吓得立刻安静,这位妈妈皱着眉头抱起孩子就走。

@孙俪微博

还有一部分的父母会说:”我有脾气未必要憋着啊,把自己憋死?我们小时候不都是被打骂着长大的,不也很好吗?”

大人对孩子发很大的脾气,孩子受到威慑而安静,看似管用,也正是因为管用,很多父母尝到甜头就懒得改,在孩子心里埋下伤害的种子。

看了孙俪的话,我深以为然。

面对这么有道理的反问,我也是无话可说。

孩子犯错无可避免,盛怒只能控制孩子一时,除了让孩子愈发胆小,对父母更害怕,却不认为自己真的错了。

记得团子5岁时,我给她报了一个舞蹈班,一开始学的挺好,后来莫名其妙就不想去了。

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每次到了上课时间,她都磨磨蹭蹭:“妈妈我不想学舞蹈了……”

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一开始我还耐心劝说,后来脾气也上来了,就开始吼她:

但是你真的知道孩子被吼时的感受吗?

父母常常抱怨,孩子沉默寡言

“交了那么多钱,不去不浪费了吗?你这么怕吃苦,做事半途而废,以后还能干点什么?”

你也许觉得只是用高音制造一点噪音,来达到震慑的效果。

有些父母不会对孩子发脾气,但喋喋不休的抱怨让孩子满心负担,用沉默代替辩解。

吼也吼了,道理也巴拉巴拉讲了一大堆,可她还是闹情绪。

或者觉得自己只是一时失控,内心还是爱孩子的,不是吗?

有次和我关系最好的堂姐带着孩子来我家玩,外甥喝水时一不小心打碎了玻璃杯。

后来我就去咨询舞蹈老师,老师说,最近几节课舞蹈动作特别难,班里好几个孩子闹情绪,家长多安抚下,过一阵子就好了。

于是马上又一次又一次原谅了自己的失控。

本来无伤大雅,堂姐却立刻向我道歉,接着当着我的面抱怨起了孩子,无非是孩子六岁了还如何如何不懂事,如何不让大人省心。

果然,闹了几次以后,她又重新喜欢上了舞蹈课。

但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈。

我不知如何接话,只好默默听着。而外甥也默默坐在沙发上垂着脑袋,手脚都不知该往哪里搁。

从那以后我明白了,原来孩子闹情绪要分析原因,安慰、鼓励,而不是吼她,批评、指责她。

一切从你的口中出来,杀伤力就成倍的增加。

父母想让孩子多体谅自己的苦心,又太急于求成。于是每当孩子犯错,父母便开始抱怨孩子不听话,把自己的情绪扔给孩子作为发泄。

发脾气,讲道理,是最没用的教育方式。

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孩子不知道何时就触碰到父母抱怨的开关,惮于犯错而畏首畏尾,只想逃离父母的视线。

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德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

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邻居家有几位妈妈,孩子刚刚幼升小,每次见了我,都要吐槽晚上辅导孩子写作业的苦恼。

“今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。

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“昨天晚上辅导我儿子写作业,简直要气炸了,半小时憋了仨字,一直磨蹭到11点才写完,我都要气出心脏病了!”

结果,吓得我全身都散开飞跑了……

父母一昧说教,孩子自我叛逆

“我女儿都上二年级了,还天天生不完的气,一写作业她就头疼、肚子疼、浑身疼……一会要喝水,一会去尿尿,经常折腾一小时,作业还没开始呢!”

我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。

也有很多父母用说教的方式来管孩子,只是有可能道理都是对的,却把自己放在了孩子需要仰望的高度。

“你说想当年我也算个学霸吧,怎么孩子这么笨呢,几百字的作文都写不出来,基本的算术都能出错,我都快得精神分裂症了……”

最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。

邻居家小孩和皮皮是同班同学,但总是一言不发独来独往的样子,似乎早早就进入了叛逆期。

听了妈妈们的吐槽,我能强烈感受到她们发自内心的焦虑和抓狂。

妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。

他和他父母最常发生的对话便是孩子对父母吼道:“我知道该怎么做!”而他妈妈平静地回答道:“你知道的都是错的。”

不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳,上一秒还是亲妈,下一秒开始写作业就成了后妈。

在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

一番说教只为了将自己的想法强加给孩子,坚信自己才是对的,否定孩子的全部。这样的亲子关系,仿佛是一对敌人。

经常看到有新闻说,妈妈陪孩子写作业,忍不住怒吼、生气,导致患了中风、脑梗、心梗,甚至心脏装了支架。

孩子的内心很柔软,而且小小的他们总是会犯错。

说教相比起吼叫怒骂稍显平和,精神上的强势压制却是背后的真相,自我意识越强的孩子,就会越来越叛逆。

还有的妈妈陪读陪到人生绝望,打算出家……

孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错,相信父母是心情不好,不是不爱我。

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其实这都不是笑话,是发生在我们身边的真事儿。

孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?

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因为我自己也曾对着孩子发过火,看到孩子吓怕的样子,非常的后悔。

父母体谅理解,孩子自察内省

除了辅导作业,不少孩子日常犯错时,也会经常被爸妈吼。

所以我暗下决心,一定要控制自己的情绪。

一个互相理解的家庭氛围,对待错误不是指责,而是给予体谅和信任。

据调查,有近90%的父母,存在着不同程度的吼孩子现象。

吼孩子是一种病,得治!

有次全家一起旅游,我在景区被偷了手机。我正做着心理建设接受大家指责我的粗心,却听见皮皮说:“妈妈已经很自责了,爸爸你别怪她。”

比例这么高,可见问题有多严重。

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我此刻突然意识到,自己的错误被谅解,是一件多么庆幸的事。而我同样会吸取教训,不让错误再犯。

可发脾气有用吗?吼能解决问题吗?

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我也终于明白,孩子犯错时,心里一定也很内疚,父母的指责只会加倍他的羞愧,孩子沉浸在难过里,又怎么去反思错误的原因。

反而有许多孩子,父母越吼,孩子越不听话。

深刻地剖析自己,是治吼的开始。

大人尚且不能避免犯错,孩子亦要在错误中成长。被给予理解和体谅的孩子,反而不太会辜负父母的这份信任,在自省中成为更好的自己。

尤其是当父母对孩子质问、说教、指责时,孩子在心理上更加抵抗,甚至还会冲父母歇斯底里发脾气。

有很多妈妈问我有没有吼过孩子?

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见过一位爸爸,因为孩子成绩不好,经常训斥、责骂孩子。

当然有,那时初为人父,看到孩子的一些行为,真的控制不住自己。

孩子终究会长成一个学会避免犯错的大人,在这个过程中,父母能做的,不止是因为孩子的慢而替他着急,也可以是对他的错误表示理解和原谅,让孩子先原谅自己,再去反省将来。返回搜狐,查看更多

可孩子的成绩,并没有因为他的责骂而变好,反而越来越差。

想想原因,跟自己经历的原生家庭息息相关。

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长此以往,孩子的脾气也变坏了,开始用言语和行动反击爸爸。

在我的记忆里,那时候犯错后很少被温柔以待,而是打骂相加。

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甚至没又解释的机会。

批评、指责、辱骂对孩子的伤害到底有多大?许多父母从来没有想过。

我很讨厌这样的方式对待我。

曾经有人做过一个实验,有两株生长情况一样的绿植,放在学校大厅里,接受一样的光照,一样施肥和浇水。

但是当我有了孩子后,却也常常在心底冒出无名火。

唯一不同的是,左边的植物天天被大家骂:你就是废物,没人喜欢你,你还活着吗……

想对着孩子发泄一番的念头不停闪现。

而右边的植物天天被夸奖:你真的很美,我喜欢你,见到你特别开心……

像极了当年奶奶教育我时的样子。

两种不同的语言,轮流浇灌这两株植物。

与之相反的是我的一个老同学。

让人吃惊的是,30天后,被言语凌辱的植物,已经开始枯萎,而被称赞的植物,生机勃勃。

她父母的脾气是我们那出了名的好。

图片 13(左边是被骂的植物,右边是被夸奖的植物)”
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对她们姐妹从不打骂,说话温和。

{“type”:1,”value”:”语言的暴力就是这么恐怖,可以杀死一株植物,同样可以毁掉一个孩子。

她当了妈妈后,对自己的孩子也是如此。