桃花的话,桃心话第41期

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原标题:这种男人,也有脸催二胎?

原标题:桃心话 |“我妈替我保管工资,反正早晚都会给我们的”“那就现在给吧”

原标题:桃心话丨老公是鸡肋,情人是鸡腿,有鸡腿谁愿意啃鸡肋?

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来源:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

来源:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

文 | 李爱玲

桃心话第39期

桃心话第41期

来源 |
桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

讲述:

讲述:

某天读者群里讨论生二胎的必要条件,大致概括:身体康健、经济宽裕、人手充足、心态良好……

桃姐您好。
最近有个问题很困扰我,我和先生的理财观念相去甚远,我希望储蓄理财,从不借贷;老公花钱大手大脚,信用卡套现,分期还款而且从不储蓄。对此沟通无效,我们财务上AA,矛盾争执也不少。最近他说借了朋友三十万做生意,朋友突然要钱,他还不上,他的信用记录不好,想用我的名义贷款三十万,还给他朋友。贷款他来还。
我是坚决不同意的!他借款我不知道,他的还款能力我也不相信!但是老公因此很生气,说我不能共患难,不支持他不信任他……之类的。甚至说没办法就卖房还债,和我离婚。
我的孩子很小,虽然完全不赞同他的想法说法,也非常质疑他的人品和对我的爱,但是我不知道因为这件事和他离婚是不是真的太自私了……因为钱我并不是很在乎,很想给孩子一个完整的家。但是就这样帮他贷款,我总觉得有问题。他做生意是真的,只不过他能力不够,生意做的不太好。但他借钱我不知道。他说是改善家里经济条件才做生意的,我却不帮他不支持他。他向朋友借钱也是无奈,因为我不借给他。我该怎样处理……有没有办法既不帮他贷款又不伤害夫妻感情?这样对待我的男人,值不值得坚守这段婚姻呢?
期待您的回复。

style=”font-size: 16px;”>桃姐。老公大我7岁,我们在一起7年了吧,结婚2年,孩子20月。我现在看老公哪都不顺眼!没钱没能力,又懒爱睡觉,工作打混,孩子不带分分钟能气的我吐血每次问他拿家用,她说好,然后没有然后信用卡刷完还不了的时候各种求我!各种说下次不会了!我总说他做事不计后果,自己的责任承担不起。我很讨厌他这种信口开河的承诺!满嘴跑火车没有一句做到!但是每次沟通无果,好好说,吵着说都没用!或者说好不了3天,好了伤疤忘了疼!怎么办?感觉拿他没办法?脸皮又厚!怎么治?现在很反感他、不想和他见面,话也不想说。

一读者@
我:桃姐,如果只能选一项,你觉得哪条最重要?

桃花的话:

桃花的话:

我答:男人靠谱。

金钱观不一致的人,在一起生活非常累。因为过日子离了钱寸步难行,赚钱花钱攒钱这三件充斥在我们每天的生活里。

所有好了伤疤忘了疼,本质上都是不够疼。

不信你看看周围,那些打死不生二胎的女汉子,多半是家里有个不靠谱的猪队友,寒透了心。

从不攒钱、挣一个花俩的人,要么是有人给托底,比如爹妈有钱,关键时刻不会让他掉在地下。要么是极度自私,貌似是无知者无畏,其实是只图自己爽别的谁也不管。

我儿子小时候总喜欢玩衣柜的推拉门,我告诉他许多次会夹手,就是不听。后来我故意在他玩的时候推门,把他不轻不重地夹了一下,哇哇哭了,以后就长记性了。

不靠谱表现在哪些方面?

他说你不信任他不支持他,说得很对啊,只有靠谱的人才值得信任和支持,但他靠谱吗?

成人也一样。自己不承担后果,永远学不会负责。刷光信用卡还不上,你死活不管,让他想办法。比你沟通多少次都管用。

一、
从不参与育儿,贡献了一颗精子就从此功成名就高枕无忧。

二、
从不体谅妻子,信奉是个母鸡都得下蛋。

三、
无视婆媳矛盾,要么当惟命是从妈宝,要么是屁都不放的懦夫。

四、
永远不思成长,孩子怎么养都能长,父亲的表率?榜样?没必要。

莫欺少年穷,说的是靠谱上进的好少年。一个有家有口的成年人,依然什么规划也没有,动不动刷爆信用卡,借钱时不跟老婆商量,还不上了就让老婆顶,老婆不顶就威胁离婚,本事不大脾气不小,这生意做得,可想而知了。

你的心态是既讨厌,又心软。这才是让自己进退两难又心烦的根源。

这样的男人,还有资格催二胎?谁给他的脸啊?

除非家里有矿,否则你一定是个攒钱过日子的主,已经有一个不知柴米贵的了,你再不俭省,孩子喝西北风?所以他也是算准了这一点,才让你给他兜底的。

讲述:

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不帮他还款又不想伤害夫妻感情,这种方法不存在的。因为在他眼里,你不帮他还款,就是在破坏夫妻感情了。但你若帮他还了这次,估计还有下一次。

style=”font-size: 16px;”>三十多岁的我有一个美满的家庭,我和老公都在国企,工资不高但生活滋润,有一个可爱的宝宝,但平静的湖面下暗流涌动:在我结婚之前我的娘家条件还行,但就在我结婚之前,弟弟得瑟,败光了家产,我是净身嫁到婆家的,而婆家这边条件还可以,给我们买了两套房、一辆车,婚后两年多,弟弟几乎每个月都会从我们这借钱,先后借了五六万,开始的时候老公什么也没说过,借就给,但从今年开始已经有怨言了,不想再借了,为此我们常有矛盾,现在特别怕收到弟弟的电话,我既心疼他找不到钱,又不想再因为这事跟老公吵架(弟弟现在算是浪子回头吧,现在正在做一个项目,但是前期需要投资)现在不知道该怎么办了。

公司一个90后小伙,几个月前当了爹。

不想离婚又不想纵容他,只能使劲跟他哭穷了。这些年吃喝拉撒养孩子你的钱都花光了,再加上衣服包包化妆品,养自己还费劲……balabala跟他对着哭穷,哭得比他还猛。

桃花的话:

他媳妇几次胀奶导致乳腺炎,白天要带老婆去医院,晚上得起床冲夜奶,周末还得替换下老人,洗尿布学做饭。

他真敢卖房子,你就敢真离婚,走到那一步就别矜持了。

很多当姐姐的女人,对弟弟特别溺爱,一半是姐,一半是妈,总感觉自己对他有负不完的责任。你也是。

最近我们逗他:“怎么样?过两年再生一个?”

不管如何,还是提醒你小心多留意,古代输了钱的男人能卖老婆,虽然现在不能了,但高利贷可随时能上门逼债。

结婚两年多,每个月都要借钱给弟弟,我是你老公早忍无可忍了。

他头摇得像拨浪鼓:“不了不了,把这一个养好吧,太特么累了。”

讲述:

你以为这种这种做法是出于亲情,
其实不是。一来你对老公不负责任,他没有对小舅子的这个义务。二来对你对弟弟也不负责,继续把一个老大不小的小伙子惯成巨婴。

看到了吧,现实里,那些亲力亲为全程参与养育孩子的爸爸,对待二胎会十分慎重。

style=”font-size: 16px;”>我工作屡屡不顺意,是否是能力太差了一些,又或是脾气太软了一些,又或是太没主见,我实在看不出自己有什么优势,对未来的生活很迷茫,我该怎么办?

自古救急不救穷,救急还得分人分情况呢,他的人生应该由他自己来承担。

相反,越是那些啥都不干、当着甩手掌柜、只会动嘴皮子指挥的男人,催二胎张口就来。

桃花的话:

一句话:浪子回头金不换,情义千金姐不欠。

姑娘小A,31岁,孩子刚满三岁,工作刚回到正轨面临晋升机会,没料到夜里老公蠢蠢欲动:再生一个吧,让他俩有个伴儿,多好玩儿!

别“是否”“又或”了,好好捋捋吧。

讲述:

好玩儿你妹啊!

一个职场人需要具备的基本素质能力包括:

style=”font-size: 16px;”>你好!我真的好苦恼,今年37岁,大儿子13岁,小儿子1岁,目前全职在家带孩子,老公上班远,周三晚上回来一次,周末双休在家,做家务,带孩子他都干,工资一大部分全给我,我们有两套房子,经济宽松,唯一让我苦恼的是婆媳关系,公公婆婆是农村人,婆婆不识字,快70岁,观念保守落后,一起生活,家用电器不会,我网上购物看不惯,宝宝用纸尿裤她反对,不会做宝宝辅食,吃上比较单一,我叫外卖她不喜欢,总之她就像生活在原始社会,看不惯我的太多,晚上七八点就要休息,生活习惯不和,大儿子她没照顾几天和我闹别扭,当时老公出差,她说走就走了,我妈为了不让我们夫妻吵架闹矛盾,照顾大儿子到现在,小儿子婆婆在我没满月就走了,我老公又在外出差,以前老公觉得她父母确实不好相处,现在他觉得是我容不下她们,昨晚我们吵架了,他说就因为我对他父母态度冷淡,他现在看见我父母心里也别扭,说我妈要是有事回去,以后让他父母来,我好伤心,我父母有什么错?出力不讨好,他父母什么样他不知道吗?他弟弟总是袒护媳妇,说他父母不好相处,他却觉得弟弟傻!他只会愚孝,一味的顺从,觉得是我容不下他父母,现在我没工作,也没学历,想出去工作不知道干什么?我觉得他嫌弃我,我整天觉得价值感好低,桃姐我该怎么办?

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1、 职业化心态。

桃花的话:

当初结婚,她让老公信誓旦旦保证不跟公婆同住,但一有了孩子,她自己就怂了。

2、行业专业知识。

男人都有种迷之自信:一、他自己没问题。二他父母没问题。

她需要帮手,婆婆不来,她不堪重负,还得失业。

3、人际沟通能力。

另外你们之间对这个问题的误会从一胎时期就积累下来了,这么多年,这次终于在二胎时期爆发。

三年婆媳同住的罅隙龃龉,一提一把辛酸泪。

4、团队协作能力。

要我说,反正老公一周才回来一次,就周末两天一起过,你完全可以掌控你们家的生活。不必非跟他掰扯愚孝的问题,你掰扯不过。他对你的不尊重,也有一部分是源自你没收入没工作。所以如果可以,出去工作也是个好选择。

而老公,退行到婴儿状态,饿了吃,困了睡,亲妈热汤热水,就差穿袜提鞋。

5、学习力。

二胎刚一岁,正是最辛苦的阶段,把孩子养大才是硬道理!管男人那个大猪蹄子怎么想呢!

无数次小A吞下委屈,强忍怒火,好容易熬到孩子三岁,她请走婆婆,千方百计找到一个靠谱的阿姨做饭接孩子,刚要开始正常喘气的日子。

对号入座,查漏补缺。

讲述:

现在你跟我说二胎很好玩儿?

讲述:

style=”font-size: 16px;”>你好,我满二十,但是认真的对待着自己的感情,还在上大学,但是把计划都规划好了,两个人都得到了家里双方的认可,我一直觉得我们感情很牢固,刚在一起我很理智,善解人意,大度,独立自主,也喜欢听他讲一些我不懂的,对各种事情的见解,可能太要强,太倔强。后来的我渐渐喜欢走在前面,任性无理。也不爱听他说。逼着他听我说。曾经说过一定要在感情里保持理智的我还是把自己迷失了。然后经常吵吵闹闹。不肯让步。经常对他说出了伤自尊的话。他为了我改变了许多自身的毛病。即使后来我越来越作,已经让他很累了。他也没有放弃过爱。依旧爱。甚至为了让我能好好的。按我的要求去做。在背后默默地爱。可是我还是不满意。是我自己走的太远了。也没了自信。少了很多安全感。最后一次作换来了一句不爱了。真的不爱了。对方刚分开也痛苦过挣扎过。最后的结果就是他觉得分开吧。渐渐放下。见最后一面还是很好。对我很温柔。却不同意和好。从他朋友那里得知他犹豫过是不是要分开。于是见面的时候我看他也和从前一样带着笑忍不住笑。也在意我。就和他说。和好好啊。他说别这样。是真的不爱了。虽然他也不清楚自己还会不会再爱我。我不懂得这个时候他的心理。我走远了在这个时候又看清楚了我自己。我想回头。想好好的让这份感情圆满。却不能明白他到底是爱还是如他所言内心对我毫无波澜了。见面的时候还在说心疼我。前两天发消息语气平和。想让他带我去看狗。他让我自己去。回消息很平淡。但是我问的都回答我。同时也流露出了少接触的意愿。这时才分开半月。我毫无办法。我觉得可惜。我想知道我还有没有机会挽回。

我以前不明白,从不带孩子的男人,哪里来的勇气要二胎。

style=”font-size: 16px;”>您好桃姐,我觉得我是一个特别糟糕的人,我不知道我该怎么样面对以后的婚姻,我的父母基本就是没有话讲,同一屋檐下分局数十载,我害怕自己也有这样的婚姻,三观不合,不相为谋,我今年27,谈过2次恋爱,第一次当然是在懵懂的学校里,第二次是在刚刚实习,和同事,也是我的学长,那时候他已经结婚,可我们最后还是在一起了好久,他给我了婚姻的想象,也满足了我的心里,我知道这很渣,现在我单身,我不知道我该怎么样面对以后的婚姻和他,因为冲动,纹了纹身也是后悔莫及,我怕以后的他会嫌弃,我不是处,还有纹身,觉得我不是个好姑娘,然后就算有个人可接受我的一切过去结婚了,我也害怕和担心婚后的日子我举步艰难,会担心害怕有家暴,冷战,面和心不和,或者太大男子主义的婚姻,我该怎么样?

桃花的话:

后来明白了,连脸都不要的人,还需要啥勇气。

桃花的话:

有,但不是现在。

怀孩子,生孩子,带孩子,在他们眼里是女人的天职。

鸡汤文都在讲“父母相爱,就是对孩子最好的教育”,真的是有道理的。

你现在需要做的真正分一次手。

而且,养个孩子有什么难的?一眨眼就长大了,再说,还有我妈来帮忙呢!

自小在原生家庭里没有感受爱、体会爱的孩子,很容易缺乏爱的能力,很多人在成年后依然不懂爱,不会爱。但并不意味着,你就一定会重复父母糟糕的婚姻,前提是你的自我觉知和成长。

第一,
对自己曾经的任性负责。第二,能从这段感情里跳出来理性看待。

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第一,
不要碰已婚男人,这是年轻姑娘爱情路上的大坑,它像一个张着嘴的怪兽,只等你失足跌落,成为腹中餐。

其实你对自己已经剖析过了,原因也很清楚,但你现在再回去哀求讨好都是没用的。你以前的任性、作,都带着青春的青涩,更深层次的原因也是对自己的不自信和不接纳,所以不停地反向试探,考验,以此来证明他是真的爱你。

style=”font-size: 16px;”>参与?为什么要参与?已经有妈妈奶奶齐上阵,人手足够了啊。

style=”font-size: 16px;”>陪伴?小孩丫丫的都不认人,知道啥?

style=”font-size: 16px;”>教育?大了再说吧,现在讲了他也记不住。

style=”font-size: 16px;”>质量?没问题,我从小啥都没有不也挺好的。

第二,
接纳自己。即使父母没有给你树立好的榜样,你依然配得到爱,配过上美好的生活。他们婚姻糟糕是他们自己的问题,与你无关,你只需对自己的人生负责。

一段感情的挽回,不是伏低做小求回来的。

他该承担的那一部分,他爹妈替他承担了。家务不需要干,孩子不需要看。老婆有意见了,还有父母替他当挡箭牌。

第三,
多读书,多结交正能量的朋友,也可以学习一些成长类的课程,慢慢走出原生家庭的影响,绽放真正的自我。

一个男人的回心转意,是靠一个更好的你去吸引。

有矛盾分歧了,天然的血缘+不分里外的愚昧,让他们自动结成联盟对抗妻子,或是全家以牺牲者姿态给媳妇施压:我们都是在帮你带孩子,你还这么多毛病啊!

你是不是好姑娘,不是用是否处女、有无纹身来定义的,而是自尊、自爱、自强。

去成长,成为一个更好的自己,到那时,没准他要到后面排队呢。

这样的男人催二胎,因为一切在他们看来太容易。

讲述:

讲述:

在“一个也是养,两个也是放”的狗屁逻辑之下,什么叫站着说话不腰疼,他们树立了典型。

style=”font-size: 16px;”>你好,桃姐,我老公周一到周五每天基本都加班,每次等他回来女儿都睡着了,好不容易熬到周五晚上,他又要回老家去看望我婆婆,我婆婆在城里待不住,喜欢住老家乡下,我周六要上班,女儿四岁了,不愿意跟他一个人回去,基本都我爸帮忙带,长期这样没有父爱陪伴怎么办?怎么做才好?这个问题困扰我好久了,希望帮忙建议,感激不尽!

style=”font-size: 16px;”>我和老公结婚10年,儿子9岁,我们是南北结合,他来我的家乡定居。老公对我和儿子都很好,人也勤快,婚后我们一起开店做生意,钱都是我管。感情上没有问题,可是生意上的很多事情我和他的想法都不一样,无法沟通,互相不能说服。经常为工作上的事吵架,我知道这样对孩子不好,吵的多了也伤感情,可是做生意时间长了,也不可能说不做就不做了。我感觉好累,最近经常想搬出去住,想想又对儿子不好交代。我们的生意又不是哪一个人能单独做的,我退出或者他退出都不行,感觉好崩溃,有没有办法解决?

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桃花的话:

桃花的话:

前几天我收到一个读者咨询:

不知道你们之间有没有正面沟通过这个问题,或者是用什么方式沟通的。这点很重要。

夫妻共事,心态比 能力更重要

style=”font-size: 16px;”>桃姐,我老公今年总想要二胎,不知是不是被婆婆洗了脑。

style=”font-size: 16px;”>我很犹豫,带老大的辛苦历历在目,他天天打麻将到半夜,但这次他信誓旦旦说他找到当爸爸的感觉了,生了老二他来带,我什么都不用管。

style=”font-size: 16px;”>看他这么有担当,我也有点动心了,可是又很担心,万一他只是说说,最后还是得牺牲我的工作回家带孩子……

女人的母爱是天然的,男人的父爱却是需要培养的。这个培养的过程,离不开女人的智慧引导和调教。

你认可老公人好,勤快,对你也好,他做到了一个好丈夫和好父亲的标准。